Boldogság

2008.10.24. 07:37 Öltönyösrabszolga

Öltönyös jár-kel a világban, és néha elgondolkozik a boldogsághoz vezető úton. Dolgozunk, hajtunk, lesz nagyobb hűtőnk, több steaket eszünk, nagyobb autó, amiben nagyobbra növeszthetjük a hátsónkat, közben napi 10 órát stresszelünk a nyakkendő szorításában, és elhitetjük magunkkal, hogy ez a legjobb út a boldogsághoz. És ha sikerül megvenni a legokosabb telefont 500 dollárért, akkor aztán teljes nirvána.

A képen a büszke apuka látható, az Indiánok földjén, a virágbizniszben utazik, kb napi két dollárt keres a családja. És mosolyog.

3 komment

Meagan és az amerikai szépségkirálynők sztereotípiája

2008.10.20. 08:56 Öltönyösrabszolga

Még friss, majdnem arcon röhögtem a kedves Hölgyet. Ékes bizonyítéka a sztereotípiák igazságtartalmának. Egyúttal  végre eleget teszek azon olvasói levelknek, melyek szerint több mellel eladhatóbb lenne a blog. Itt van rögtön kettő is. Osszátok be, egy darabig nem lesz ilyen.

Meagan(USA, tipikus nyávogó affektálás): Hi, I'm Meagan, from the USA!
Öltönyös(HUN, szokásos lelkesedés): Hi, I'm Vazulka, from Hungary!
Meagan(USA): And wheeeree is thaaaat?

Aaaaaaargghhh!

 

 

 

2 komment

Címkék: idiota portre

Találkozás az Idegen Civilizációval

2008.10.16. 13:32 Öltönyösrabszolga

Öltönyös picit kiszabadult kalitkájából, és elment tárgyalni a Nagy Állami Céggel. A Nagy Állami Cég szeretne valami nagyon drágát rendelni Öltönyöséktől, ám ez apró nehézségekbe ütközik, hiszen Öltönyös egy profitorientált cégnél dolgozik, ami szigorúan szakmai alapokon dönt, és ilyen alapokon próbál szót érteni a vevővel.

A Nagy Állami Cégnek jelenleg is van szerződése erre a bizonyos tevékenységre egy szolgáltatóval, ám valószínűleg a közös golfozáson összerúghatták a port bátyámurammal, ezért tárgyalnak Öltönyös cégével.

Öltönyösék delegációja megérkezett a megadott helyszínre, a megadott tárgyalóhoz, ahol egy cetli fogadta őket, miszerint itten Audit lesz egész nap. Egy kiegészítő post-it is volt, amin a  "Kálmán, a kilincs meginnemjó, csináld meg okosba" felirat megintcsak nem adott elegendő tájékoztatást. Telefon a Nagy Állami Cég képviselőjének, hova is menjünk akkor?

A fehércsempés, korházszagú szűk folyósókon egy előző éra nyomasztó légköre érződik. Néha hatalmas ajtók nyílnak a falon, 4 méter magasak, 3 méter szélesek, bálterem lehet mögötte tán. Barna, kötött kardigános, ötvenes hölgyek szaladgálnak kávéval a kezükben, "Erzsi! Szóljámán a Katinak, megyünk cigizni a büféhez".

Öltönyösék delegációjában taláható spanyol, német, valamint angol szakértő is, így célszerűnek tűnt a tárgyalásokat angolul lefolytatni. A szűk keresztmetszetet a Nagy Állami Cég delegációja nyújtotta, ahol a 60 és a halál közötti, borvirágos, szürke és barna öltönyösök, kizárólag magyarul voltak képesek információ befogadására. Nem baj, üzletet akarunk kötni, tolmács.

A Tárgyalások jó hangulatáért a frissen álmenyezetezett, berendezésében 50 éves terem felelős, ahol nyoma nincs konnektornak, ahová modern ketyeréinket dughattuk volna. Illetva van egy, a sarokban, szerencsére hosszabbítóval áthidalható volt a dolog. Projektor ugyan lóg a mennyezetről, a legutóbbi közbeszerzési eljárásban szerezték be, látszik rajta, hogy nagy becsben tartják, nyilván csak ünnepnapokon üzemelik be, olyan érintetlenül függött a magasban. Igaz, kábelek nem mentek bele, de azt nyilván Béla szokta hozni az 5 méteres létrával. A Karácsonyi ünnepségre.

A Tárgyalás zökkenőmentesen zajlott, az udvarról flex zaja hallatszott be, olykor hatalmas vascsövek zörgő puffanásával. "Janikám, óvatosan vasaljad be aztat".
Komfortunkat tovább fokozta, a felkínált ásványvíz pogácsával, szóval jól tartják itt a reménybeli szolgáltatót. Nyilván, mi vagyunk értük.

A bejegyzésben érzékelt, szakadozott módon folytak a tárgyalások, sorozatos félreértésekkel, kedélyesen ment a beszélgetés a két teljesen különböző civilizáció között. Reméljük, egy napon közös nevezőre tudunk jutni, bár Öltönyös több esélyt lát arra, hogy egy valóban Földön kívüli civilizáció képviselőivel dűlőre jusson.

3 komment

Címkék: munka hivatal uzlet

Günter, a Sörös meg Öltönyös

2008.10.06. 11:42 Öltönyösrabszolga

Günter, a Sörös és Öltönyös hét ruhakupac fölött tanakodnak. Sörös és Günter egy hete laknak együtt, ez lesz az első mosásuk. Vajon a fehér alsógatyát lehet együtt mosni a fehér inggel? Ez a kupac a színes mosás, ez a kupac a hatvan fokos fehér. A mezem belemehet a színesbe? A piros ingem ereszti a színét? Szerintem ezt a kupacot összevonhatjuk a feketével. De azt a nacit ne mosd hatvan fokon. Hülye vagy? Ki kell főzni belőle a baktériumokat! Öltönyös 4 perc válogatás után kezdte komikusnak érezni a helyzetet. A Sörös nem hajlandó együtt mosni az alsógatyáit Günterrel. Günter tanácstalan. Öltönyös már másfél éve mos, de Sörösnek mást mondott az anyukája. Végül csak sikerült 4 kupacra redukálni a halmokat, majd az egyik belekerült a mosógépbe.

Első használat. Sörös és Günter eltöltött még 10 percet a megfelelő program kiválasztásával, olyan fontos kérdésekben esve egymás torkának, miszerint kell-e előmosás és most az öblítő koncentrátum-e vagy nem kell higítani. Mivel szedjük ki a mosóport a zsákból?

Bizony, ezek fontos és kardinális kérdések. Ezekben rendet kell tenni a lakótársas élet elején. Öltönyös nagyon húzott a Vodkasörből mosolyogva és kéjes élvezettel nézte tovább az előadást. A mosógép meg csendesen zakatolt bele az éjszakába.

3 komment

Címkék: idiota portre

Céges matek

2008.10.01. 11:59 Öltönyösrabszolga

Öltönyös NEM HR-es. Mindig is érdeklődött a téma iránt, de nem az. Így megfigyelései kontár jellegűek és fenntartással kezelendők, ám van véleménye.

Öltönyös nem tudja mire vélni a HR sipákolását, hogy mennyire nagy a fluktuáció, a következő törpénet fényében:

Az évi rendszeres fizuemelés Január elsejére kellett volna essen. December elején jött egy levél az ELNÖKtől, hogy sajnáljuk, de a részvényesek nem elég boldogok, így a fizuemelést elhalasztjuk egy negyed évvel. Nemámúgy, hogy visszamenőleg is megkapjuk, csak halasztjuk, egyszerűen eltoljuk. Páran azonnal felmondtak, a többiek meg felrakták a létező összes onlány állásvadász portálra az önéltrajzukat, ha eddig még nem lett volna ott. A következő fél éves időszakban szignifikánsan megnőtt a céget elhagyó emberek száma. Vajon miért? A HR nem is sejti.

Pedig olyan jó dolgokat szerveznek a rabszolgáknak, mint pédául évi egy, azaz EGY darab employee party. Sajnos mivel ezt egy nyári bulival ellőttük, karácsonyi partyra sajnos már nem volt keret. Nade biztos ezen a nyári hepajon volt minden ügye? Persze, volt mindenkinek 3 sörjegye, és persze nem jöhet a párja. A 3 sörjegy után a szórakozóhely árlistája szerint lehetett fogyasztani, ki-ki pénztárcája szerint.

Öltönyös igazán nem akar elégedetlen lenni, de Más rabszolgatartóknál vagy jöhet a család, vagy egész éjjel ingyen folyik az alkohol, esetleg egész napos gokart van, vagy valami.

Visszatérve a fluktuációs problémára. A HR kiszámolta (muhaha) azt, hogy ha kiküldenek egy ilyen "srácok üres a kassza, bírjuk ki még picit" levelet, akkor mennyien mondanak fel? Kétlem. Mennyibe került volna mégis 3 hónapnyi emelt bért kifizetni (átlag 5% ofkorsz, csak nehogy megtartsuk a reálértéket) , versus mennyibe kerül egy új embert felvenni, betanítani?
Csak hogy forintosítsunk: Egy új ember átlagosan bruttó 1 millióba van a cégnek. + az első hónap bére, amikor gyakorlatilag nem képes termelni.
Egy ember átlagos fizetése legyen bruttó 300. 5% fizuemelés akkor az 15000, 3 hónapra 45000. Tehát 1.000.000/45.000=22,2. Szigorúan gazdaságilag nézve, 22 emberenként mondhat fel egy, akkor került annyiba az egész hercehurca, mintha megadták vona a fizuemelést. Azidőtájt, nagyjából 250-en dolgoztak itt. A statisztika szerint, több, mint 10% vándorolt el. Megérte?
Nem számolva az olyan negatív externáliákkal, mintpl a cég megítélése a munkaerőpiacon. Akik itt dolgoznak, ezt elmesélték a barátaiknak, átlagosan mondjuk 3 embernek. Az ember barátai általában hozzá hasonlók, így 750 potenciális munkavállaló hallhatott erről. Sok sikert a recrutement-hez!

De mégegyszer mondom, Öltönyös nem HR-es. Meglátásai szigorúan kontártól származóként értelmezhetőek.

Ja, igen. Mielőtt egy igazi habzószájú, ám annál élesebb eszű HRes kommentelne: Öltönyös tisztában van azzal, hogy egy ilyen döntés corporate szinten hozódik, leszarva azt, hogy mi a helyzet itt Mádzsarisztánban.  Valami azt súgja, hogy más ország munkavállalói is hasonlóan elégedetlenek voltak, így hasonló dolgok zajlottak le. De ha nem: A helyi vezetők csak tudnak tenni valamit nem? Bábok ezek itt?

2 komment

Címkék: munka karrier rabszolgasag

Aussie aussie aussie oi oi oi

2008.09.25. 10:39 Öltönyösrabszolga

Eddig nyitott emberként, nem gondoltam olyanokat, hogy az Ausztrálok mind börtöntöltelékék és börtönőrök leszármazottai, de a Tréner meggyőzött az ellenkezőjéről. Legalábbis arról, hogy Ő az. Profi smasszerként villogott előttünk, talán még az ükapja genetikai hagyatékaként. Bevetett midnen technikát, például előadáskor a megalázó kérdéseket: "Tudják maguk pupákok, hogy is számoljuk ki a szabadságfokot? Nem? Na majd én elmondom maguknak, kis senkik!" Szünetekben is magánszámokkal szórakoztatta a nagyérdeműt, miszerint: "Nem szabad megmondani neki a megoldást! Hadd szenvedjenek, hadd izzadjanak előbb egy kicsit! A Tudásért meg kell szenvedni!".
Trénerünk testes alkattal rendelkezik, kultúr bőrjakó/kéking jelmeze alól kibuggyant rövid, szőrösen izmos, erektől duzzadó alkarja, koala-tetoválásokkal. Nagyjából olyan igényességi szinttel, mint a "Csillag 82-96" feliratok nálunk. Testi fölényét kihasználva sokszor hajolt a fészbúk felé elkalandozó tanoncok fölé, rájuk dörrenve, amire mi rendszerint magunk alá csináltunk, jó rabszolgákhoz híven. 

Nem, nem minden ausztrál ilyen, nyilván. Sokkal többen voltak a rács túloldalán :)

3 komment

Címkék: munka utazas portre

Öltönyös az Indiánok földjén

2008.09.18. 08:30 Öltönyösrabszolga

Öltönyös megfigyelései az indián kultúráról és hétköznapokról, körülbelül 30 nap aktív interakció után:

Az ásványvizes palackot csurig töltik. Ofkorsz kifröccsen nyitásnál.
A munkahely (2000+ fő) egy dolgozója tegnap autóbalesetben elhunyt. Hangosbemondó, 2 perc néma csend.
Ha szerelemházasságban élsz, büszke vagy rá és mindig mosolyogsz. A többi droidként fa arccal végzi a dolgát.
Ha már vettél aznap 2 dobot, akkoris megpróbálja neked eladni a harmadikat.
Ha már vettél aznap 2 dobot, darabját 180-ért, akkoris 1500-ért akarja eladni a harmadikat.
Ha nem értik, mit szeretnél, mosolyognak, Sure sir, Yes!
Az ezüst vas, az arany réz. Az elefántcsont gipsz, a smaragd műanyag. A selyem műanyag. A bukósisak műanyag. A műanyagot nem hamisítják.
A légkondi 13 fokra hűt, és úgy megy, mint egy tornádó. Éjjel-nappal.
A kisteherautó 250 köbcenti.
Ha valami fűszeres, akkor sok bors és csípős curry van benne.
Ha valami fűszermentes, akkor sok bors és csípős curry van benne.
A csirkehús csontos porccsimbók.
A gulyásleves az OLASZ étteremben finom. Bár semmi köze nincs a gulyáshoz.
A férfiak fogják egymás kezét az utcán. Nem melegek, csak barátok.
Ha udvarolsz egy lánynak a társaságból, a legjobb udvarlási stratégiád, ha hozzá sem szólsz.
Egy randevún minimum 5 ember van. A jelöltek, a bátyus(ok), barátnő(k), egyebek.
Ha túl olcsón és könnyen egyeztél meg a riksással, akkor tuti "I take you shopping first, Sir"
Ha hétre foglalsz asztalt, akkor kilencig van időd odaérkezni.
Ha piros V-nyakú ING-et kérsz, akkor eléd rak egy barna simanyakú pólót, egy nadrágot és egy női táskát. Egyszerű termékkapcsolás. Méretet nem lehet kérni.
Két teljesen azonos szerkezetre épülő hamisítvány óra közt mindig az a drágább, amelyikről azt gondolja, szeretnéd. Mert az sokkal jobb minőség és a márkanév miatt sokkal drágább.
Ha egy szórakozóhelyen árulnak alkoholt, akkor tilos táncolni.
A hotelben a telefonban szól a zene. Akkor is, ha már kapcsolódtál és beszélnél a másikkal.
A hotelbe befelé van fémdetektor, sípiol is, de senkit sem izgat.
Ha a negyed órás alkudozás, otthagyás, műmegsértődés végén azt mondja az árus, hogy rendben, megegyeztünk, a fura mosolya arra enged következtetni, hogy csúnyán át vagy verve és az adott termék a harmadát sem éri valójában.
Egy szórakozóhelyen a nők és a férfiak együtt táncolnak. A nők a nőkkel együtt, a férfiak a férfiakkal.
A mekiben 3 féle burger van. Big Mac=Mc Maharadzsa. Ugyanaz, csak currys a hús.
Ha az Indián fura módon ingatja a fejét, az igent jelent. _ÉS_ nemet is. Egyszerre.
A központi Vasúti jegypénztár a legközelebbi vasútállomástól 10 percre van kocsival, a 23. emeleten. AZ előző 22 emelet úgy néz ki, mintha nagyjából 100 éve nem használták volna.
A nyitott táskáddal végigsétálhatsz a tömött főutcán, nem tűnik el semmi.
Az árak a vendéglátóhelyeken SOHA nem tartalmazzák a 10% adót. Meg az újabb 10% service charge-ot.
A mobiltelefonálás olcsó. 4 forint percenként bármely hálózatból bármely hálózatba. SMS 1-2 forint, külföldre 20.
Ugyan az emberek 200 dollárból élnek havonta, a legtöbbnek mégis 500 dolláros telefonja van.
A Vegaburger ehetetlen.
A simán üldögélő nincstelenek megköszönik a vegaburgert.
A bökdöső, nyomuló nincstelenek pénzt akarnak.
A buszon úgy néznek a fehéremberre, mint a marslakóra.
A fehérember nem hajlandó felszállni a buszra.
Ne próbálj meg elintézni semmit. Lehetetlen.
Az akciófilmekben a főhős néha táncol ádáz ellenségével és a pompomlány tánckarral.
A "10 perc" egy kettőtől 120 percig terjedő intervallum megjelölése.
Az utcán ürüléket elhelyezni lehet, csókolózni nem.

 

2 komment

Címkék: utazas idiota portre

Profi-e vagy?

2008.09.10. 11:37 Öltönyösrabszolga

A Fotós egy órája mondta, hogy már a Soroksári úton van, mindjárt megérkezik. A Szombat délutáni lanyha forgalomban ez nettó 13 perc alatt meg is lehetne, de valahogy mégsem sikerül. Végre befut, egy 10-15 éves Ford Fiestával, szegény autó elég leharcolt állapotban van. Kiszáll A Profi Fotós, egy előző partiból még álmos tekintetű srác, nem túl határozottan, Beton Kristóf vagyok.

Hatalmas elektronikus bulira megyünk Bécsbe, Fotózni, Ő, a Profi fotós, meg mi, a hobbi fotósok. A kocsiból üvölt valami darabolós techno, kollegával összenézünk, hogy jó hogy ilyen helyre megyünk melózni, de nem lehetne addig mellőzni?

Akkor vezettek? Mi fáradtak vagyunk, bök a barátnőjére. A hátsó sorban összepakolta a zacskókat, szatyrokat, flakonokat, aztán bealudtak.
Elől egész kényelmes, miután Öltönyös egy sarokba hajigálta az üres KVspoharakat, csokipapírokat. A szélvédőn a kilátás olyan volt, mintha egy karcos műanyagdarabon néznél át, Öltönyös csak remélte, hogy a vezeő oldalán jobb a helyzet. A kocsinak enyhe tuning jelleget ad a gyári óra mutatóira rákent neonnarancssárga ragacs, megvilágítva egy UVkék leddel felülről. 2 hasonló led pedig a műszerfalvilágítást adja. Bizarr.

Probléma nélkül érünk Bécsbe, megtaláljuk a helyet, leparkolunk, kezdünk felszerelkezni. Amatőr Kollegám előveszi az elégprofi tüköreflexes gépét, vaku, elemek, ilyesmi. Én is előveszek egy bridge gépet, kicsit szégyellem is, hogy nem teljesen profi felszerelés, de azért erre még alkalmas. Ekkor A Profi Fotós kolléga, aki amikor ébren volt, ilyen mondatokat böffentett előre: "Remélem itt is .... lesz mert KECELEN mindig....van", elővette az ő felszerelését. A sötétben nem sikerült megfigyelni a gép pontos típusát, de felfigyeltünk arra, hogy egy mobiltelefon méretét és dimenzióit nemnagyon haladta meg. Amolyan kompakt kis nyaraláshoz való masina, ami kényelmesen elfér a farzsebedben. Hű. Enyhe rángások a szemöldökön.

A Profi Fotós elég korán eltűnt, beült a kocsiba aludni valamikor az éjszaka folyamán, nagyjából 100 képet készített. A megrendelő 500-at akart fejenként.

Azt hiszem, Öltönyös ott követi el a legnagyobb hibát, amikor alábecsüli önmagát és nem meri azt mondani: "Profi fotós vagyok"

Szólj hozzá!

Címkék: utazas idiota portre szorakozas

Stresszfőzés

2008.09.07. 19:10 Öltönyösrabszolga

Öltönyöst a Hivatalban rengeteg stressz éri, ezt valahol le kell vezetni, egyértelmű. Van aki kick-boxol, van aki tüntetésre jár, Öltönyös főz. Olykor elkapja a roham és a boltba kilóméteres listával megy; szárcsagyökér, tárkonyecet, pirított tökmag, hegyipásztor-sajt, és hasonlókkal borzolja az eladók kedélyét. Miért nem lehet krumplit meg tésztát enni párizsival oszt Jónapot?

Mert a főzés megnyugtat. És ha egyszer elkezded, nincs megállás. A múltkor az étteremben Töklevest kóstolt öltönyös, azóta rögeszmésen csinálni akart, és lőn. Saját magadnak tökmagot pucolni, ritka élmény, miután a sarki éjjelnappaliban a bátortalan kérdésre, miszerint:
"esetleg pucolt tökmag van?" olyan arckifejezést kapok, mintha egy vibrátort kértem volna pótakksi készlettel.

Most éppen csülök süldögél a sütőben. Egyszerűen nem lehetett egy normális csülökreceptet találni az interneten, minimum ötöt ötvöztem, meg kis saját erő van benne. Csupa unalmas recept van, semmi extrával. Pucold meg, fektesd le, szórj rá fűszert, süsd és pirítsd. Kivételt képez az unalomhadjárat alól kedvenc gasztroblogom , a chiliésvanilia. Kár, hogy most nem tudott segíteni, alapvetően nem húspárti blog:) Na sebaj, most van a csülök bőre alatt fokhagyma, meg mindenféle fűszer kíséretében borban párolódik alufóliába betekerve. A besamel meg szintén fel lett tuningolva az ízetlen löttyből egy kis balzsamecettel:) Nyami.

Különösebb tanulság nincsen, ez csak amolyan gondolatvihar volt, mert Öltönyös szeret főzni. Mert kikapcsol. És mert finom. És mert buknak rá a csajok.

2 komment

Címkék: gasztro ajanlo

Első lépés a Mesterséges Intelligencia felé

2008.09.04. 11:07 Öltönyösrabszolga

Honnan tudjuk, hogy jó úton haladunk a mesterséges Intelligencia felé? Az intelligencia egyik jellemzője a kétkedés, a bizonytalankodás. Nem minden fekete vagy fehér, feltételezzük, hogy lehetnek olyan faktorok, amiket nem veszünk (véletlenül) figyelembe. Öltönyös gépe jó úton halad, már lehetőségként említi, hogy talán esetleg újraindulunk. De nem biztos, majd meglátjuk.

 

Szólj hozzá!

Címkék: idiota computer

80 nap alatt a Föld körül

2008.08.24. 11:48 Öltönyösrabszolga

 

Az alábbi 3 megaposzt után egy sima, rövidke. Öltönyösben feltámadt ismét az utazási vágy, hogy megismerje a világot, mint Matt. Csakígy. Hogy ne legyen unalmas, én meg hálósapkában fogok minden jelenetben kézenállni. A videót meg tessék nyugodtan kinagyítani, nem béna jútyúb, hanem elvileg HD-ban van fenn. wherethehellismatt.com


Where the Hell is Matt? (2008) from Matthew Harding on Vimeo.

Szólj hozzá!

Címkék: video utazas ajanlo

Csoki a Csokigyárban

2008.08.20. 11:49 Öltönyösrabszolga

Ugye, mindenki sok olyat hallott már, hogy a csokigyárban annyi ingyencsoki van / jár, hogy már senkinek sem kell. A sörgyárban is kapnak sörutalványt Öltönyös bajtársai. Légitársasági dolgozók ingyenjegyeket kapnak a cégtől. Öltönyös most éppen az IT outosurcing bizniszben utazik, szolgáltatásokat ad el. Az ügyfél jön, fizet, mi meg adunk neki olyanokat, mint például:

-Help Desk szolgáltatás. Ha Vazulkának valami baja van a gépével, felhív minket és mi szerződés szerint 2-4-8 órán belül, neátán másnapra megjavítjuk / kicseréljük a ketyerét.
-Move szolgáltatás: Ha az ügyfél a marketingosztályt akár épületen belül áthelyezi, akkor felhívja a Help Desket, és mi megyünk, átpakoljuk nekik a gépeket, mindent beüzemelünk az új helyen.
-Deskside Software Support: Ha az ügyfélnek installálni kell valami programot Koppányka gépére, akkor hívja a Help Desket, aki a messzi távolból belenyúl Kipp-kopp gépébe és mire visszajön az ebédszünetről, már ott is az új programja.

Az ember azt gondolná, ha a cégen belül van valami bibi, akkor a csokigyár mintájára, szemvillanás alatt, ultraprofi módon megoldást találunk rá, hiszen mi ebben vagyunk jók, ezt szeretjük csinálni, a falra meg hangzatos jelszavak vannak írva, miszerint mi csodákra vagyunk képesek bármikor bárkinek. Mondjuk ezt Amszterdamban a piros lámpák búrájára is ki lehetne írni.

Öltönyös részlege költözött a pincéből a tízedikre. A naív dolgozó azt hitte, reggel bemegy és az új helyen ott a gép, szebben ragyog mint valaha. Ugye sejted, nyájas olvasó, hogy ha így lett volna, nem születik meg ez a post. Öltönyös mindent magának csinált, gép szétszed, kiskocsit szerez, felliftez, gép beüzemel. Öltönyösnek új szoftverre volt szüksége megváltozott munkaköréhez. Kerek 23 napra és 4, egyre anyázósabb e-mailre volt szükség, mire megkapta. Öltönyösnek ellopták az egerét. Az IT válasza 4 nap után „Nincs rá pénz, kölcsönbe tudok adni egyet”.

Hát kéremészépen, hol a csoki?


 

1 komment

Címkék: munka karrier idiota rabszolgasag

Budapest: Zárva

2008.08.19. 11:38 Öltönyösrabszolga

Öltönyösnek még vannak emlékei a diákéletről, így számára a nyár júniusban kezdődik. Valamikor június elején, a vizsgaidőszak végén. Mostanában dolgozgat, és ez már a második nyár, amit hivatalosan, rabszolgaként kénytelen abszolválni, így Öltönyös még nem érti, miért augusztusban megy szabadságra mindenki, amikor júniusban elkezdődött a naptári nyár. Na midegy. A lényeg, hogy Öltönyös szerint Budapest augusztusban kirakhatná a Szabadságon és/vagy Szigeten vagyok táblát. Történt ugyanis, hogy már régóta akart a barátnőjével csokifondüzni menni. Mert az jó, mert az finom, mert az különleges és különbenis töri fejét egy saját fondücucc beszerzésén, mert így nincs ráutalva az étterem banán-eper-alma szentháromságára, hanem csokifondüzhet sajtot, marhahúst, borsot, olivabogyót, tűzőgépet tetszése szerint. De még nincs neki ilyen csokifolyós szökőkútja, úgyhogy elment Budapest egyetlen épkézláb fondühelyére, a Fehér Bölénybe. Ezerötszázért számított valami rendes tisztességes csokifondüre, amit a múltkor nem volt szerencséje kipróbálni, az ár-érték arány kegyetlen szabályai miatt. Éhes volt na, és sajt-hús fondü oltárán áldozott. Jöhetett volna a csoki is, csakhát a gyomorméret erősen befolyásolta a fogyasztói kosarat.

Szóval a lényeg, Barátnőt feltüzelve, „Mennyünk csokifondüzni mer’ az szupcsi-kircsi, Öltönyös elkövette azt az óriási hibát, hogy nem telefonált az étterembe asztalt foglalni. „Áááá, úgyis nyár van, meg sziget is, mindenki nyaral, úgysem lesz tele a hely, nem kell asztalt foglalni” Ez villant át Öltönyös agyán, amikor az asztal nem foglalás mellett döntött. Odamegyünk, ’oszt jóvan, Kérjük a csokifondünket de hirtelen, bambival.

Nna itt követte el hősünk a hibát.

Szóval a katarzis. Nemhogy kellett volna asztalt foglalni, egyenesen KÖTELEZŐ lett volna felhívni az éttermet, hiszen a kőkemény üzleti érdek annyira megköveteli az alkalmazkodást, hogy lazán nem volt nyitva a hely. Annyi megrovást érdemelnek, hogy a weboldalukra kirakhatták volna: érdeklődés hiányában zárva.

A frusztráló dolog az, hogy Öltönyösék teljesen rákészültek a csokifondüre. Nem vágytak másra, csak erre. Nevezett vendéglátóipari egység annyiban már megkülönböztette magát versenytársaitól, hogy egyáltalán VAN saját honlapja, amin érdemi információk találhatóak. Nevezetesen nyitva tartás, menü, árak. Így Öltönyös generációja is képes megtalálni a helyet, ha fondüre vágyik. Arra azonban már nem veszik a fáradságot, hogy frissítsék is egész jól sikerült weblapjukat. Csak annyit kellett volna írni, hogy ne gyere augusztusban, mert IHB bulizunk a szigeten. A zárt ajtók láttán szomorú kullogás, másikétterem keresés, és a burger-meki-subway trión kívül csak a törökök voltak nyitva, meg a brazil étterem, 7900 forintos all you can eat menüvel. Amire épp nem vágytunk. Gasztronómiai bosszúként Sajtostészta otthon.

Utószó: Az már másik posztot érdemelne, hogy a Budapesti éttermek mennyire rosszul állnak webileg. A legtöbbnek NINCS saját honlapja, csak az eszemiszom.hu meg pár étteremkalaúz oldalon van feltűntetve, hogy bizony valami létezik. (vagy még az sem) Node a saját honlap, melyen fellelhető az árlap, menü, helyszín, 1-2 barátságos szó, netán online asztalfoglalás(Sic!) az igen kevés hely privilégiuma. Pedig egy ilyen, gyakorlatilag statikus honlap elkészítésére már bármelyik informatikushallgató 1-2 százezer forintért vállalkozik, ami a 2-5 ezer forintos vacsorák tükrében nem tűnik egy irreálisan elszállt összegnek. Főleg ha figyelembe vesszük, hogy Öltönyös, és a nála fiatalabb generációk ha kíváncsiak valamire, leülnek a gép elé. Google gyorsabban megmondja a legbiztosabb infót, mint bármelyik fizetett program magazin. Már ha valaki megtalálhatóvá akarja tenni magát. Tudják, kedves étterem (lakberendezési üzlet/fodrászat/orvosi rendelő/állatorvos/pizzéria/villanyszerelő/traktorkölcsönző/satöbbi) tulajdonosok, ez olyan, mint az arany oldalak volt 15 éve. Aki kimarad, lemarad. Lehet hogy szuper a boltod/szolgáltatásod és a legnagyobb kínálatod van a legjobb áron, ha nem talállak meg, (és nem látom részletesen leírva mit kínálsz és mennyiért, nem rendelhetek online, nem igazolsz vissza, nem fizethetek online) cseszheted… Pedig pénzt akartam költeni NÁLAD.

1 komment

Címkék: budapest gasztro ajanlo szorakozas

A felejtés bére

2008.08.18. 07:20 Öltönyösrabszolga

Fura állatfaj ez a BKV, és mégfurább állatokat alkalmaz. Történt egyszer, valamikor réges régen, kerek 4 éve és 11 hónapja, amikor az Öltönyt még csak iskolai ünnepségeken viseltem, hogy egy külkerületi buszjáraton elkapott egy ellenőr. Hopp, 1 napja lejárt bérlet, amire persze csak a „hadd nézem meg közelebbről” mondat után figyelmeztetett, rögtön amint kikapta a kezemből. (nem nem nyújtottam, felmutattam, ő meg elrántotta, mint valami trófeát). Elkezdte írni a fecnit, miközben követeltem, hogy adja vissza a diákomat. Apró dulakodás után sikerült kikapni a kezéből és a még alá nem írt fecniből is letépni némi infómorzsát, biztos ami biztos. Mivel pár hónapon belül nem jött semmiféle értesítő, meg rendrőri fenyegetésre elkotródtak, álellenőrnek minősítettem őket. Múltkor viszont levelet hozott a Posta.

Valami ügyvédke adta fel, hogy eladta a lelkét a békávénak, őket képviseli és most azonnal fizessem meg neki 8 napon belül a fennálló pótdíjtartozásomat, ami azóta tízezer-párszáz forinttá nőtte ki magát. (Nézzük csak vissza a 2003-as pótdíjtáblázatot! Aligha lehetett több 1500-2000 forintnál) Hümmögtem hogy milyen dolog ez, amikor már majd öt éve nem hallottam felőlük, se karácsonyi üdvözlő, se semmi. Kisdobos becsszóra, soha egyetlen levelet nem kaptam még tőlük, esélyem sem volt tudni a tartozásomról. Az incidens közben NEM írtam alá semmilyen büntetőfecnit, ergo nem is igazán érvényes. Ügyvédke meg biztos szeret olcsón spammelni, mert nem tértivevényesen kaptam, csak úgy bedobódott egy postaládába, vagy egy bokorba, vagy a postás begyújtott vele. De azért bírósággal fenyeget. Tízezer forintért. Gyanúsan 2 hónappal az elévülés előtt.

Ügyvédi konzílium után mélyen hallgatok a dologról, majd ha akar valamit, tértivevényesen keres meg. Nem kell belemenni a vitába, hogy jártam-e ott, ki hamisíthatta az aláírásomat, ha egyáltalán, meg minden. Kiküldi a fekete listán mindenkinek, mondjuk 40% összeszarja magát és fizet. Egész jó megtérülési arány, veszek én is egy ilyen listát a békávétól.

Tegnap megkaptam a második felszólító levelet. Hogyaszongya mivel semmiféle hajlandóságot nem mutattam tartozásom megtérítése ügyében, blablabla, 10 napon belül megyünk a bíróságra. Mondjuk nem is nagyon mutathattam hajlandóságot, ha meg se kaptam a levelet. Ügye. Ráadásul a két levél közt még lakcímváltozás is történt, utána sem nézett a BM központi nyilvántartásban, ott lakok-e még, holott statisztikailag egy egyetemista 5 év múlva minimum 80%, hogy nem ugyanott lakik.

Drága joghoz értő olvasóim, szerintetek most mi a fene legyen? Komolyan képes ez a baromarcú koszos tízezerért bíroságra rohangálni? Hogy kell neki bizonyítani, hogy engem ott elkapott az ellenőr? Mert általam aláírt cetlit nem tud mutogatni, ami –naívságom szerint– erősen gyengíti a pozícióit.

De azért mégis szorgos emberek dolgozhatnak a BKV-nál, akik az ilyen ügyeket nyilvántartják. Csak azt nem értem, milyen ügyről beszélünk, mert a nedves utas nem írt alá semmit. Azt pedig kéne.

Köszönöm, az erkölcsi feketelevesből nem kérek, miszerint miért nem fizetek, ha egyszer elkaptak. Akkor be is fizettem volna, ha küldtek volna valamit, az ellenőr meg hatáskörét nem túllépve végzi a munkáját és rendesen aláiratja velem a cetlit. Úgyse tudtam volna elfutni, elvégre ültem. De neki keménykedni kellett és alapból aggressziót alkalmazni egy, 60 kilós fiatal ellen. Mondjuk ne sírjunk, a színvonal nem romlott, erre a mai trollok is képesek. Teccikérteni?

Update, 2010 Augusztus 5:

Ügyvédke azóta nem jelentkezett, bíróságról semmi. Az a gyanúm, belátta, hogy esélytelen.

3 komment

Címkék: bkv hivatal idiota fogyasztovedelem

Fő a határozottság

2008.07.17. 14:53 Öltönyösrabszolga

Öltönyösnek 3(három) hónapja ígérik, hogy megy messzi földre tréningre. Túlesett az oltás-vízum-repjegy szentháromságon, készült, előtanfolyamok, előmeetingek. Pénteken utazás.

Hétfő délben a kinti kollegák lefújják a dolgot, valami béna okra hivatkozva. Túlbookolta magát a trainer, és húha, nem lehet megoldani. Itt állunk, felkészülve, repjegy ofkorsz non refundable, a legolcsóbb jegy company policy-je miatt. Szerda délután felvetjük a nagyfőnöknek, hogy ha már kidobott 4000 dollcsit az ablakon, mennyünk már mégis, majdcsak találunk valami hasznos elfoglaltságot! És lőn. Utazunk. Ide meg biztosan elmegyünk:

Hát Maaaargit, Nooooooormális?

1 komment

Címkék: munka karrier utazas idiota rabszolgasag

süti beállítások módosítása