Öltönyös Rabszolga

Öltönyös beleesik a csapdába, ami miatt a leginkább szabadulna öltönyétől, de a mátrix szervezettől leginkább.

Menedzsment döntés szerint, megtanul egy rendszert, majd annak segedelmével eléri a kívánt változásokat. Ez amolyan quality-s cucc, six sigma konkrétan. Tegnap behívták egy meetingre, aholis megismerkedett a 6T rendszerével, egy másik nagyhatalmú öltönyös kezdeményezésére, ahol UGYANAZT a problémát akarják megoldani, picit más ppt-k és excelek segítségével.

Szeretnék, ha részt vennék ebben a munkában.

Mikor Öltönyös megkérdezte az általa főöltönyösnek tekintett nagykutyát, mi is ez a 6T és nem teljesen ugyanaz, mint amire engem most kiképeznek, akkor csak azt a választ kapta: Áh, ne is törődj velük, csak fontoskodnak.

Hát Maaaargit! Nooooormális?

Öltönyöst megint megtalálták, a jó öreg iwiwes keresgetős "nézegettem a lapodat és alkalmasnak tűnsz" MLM dumával. A hőségben átizzadt Öltöny alól csak azt kérdezném, téged is megtalálnak? Nyilván nem vagyok alkalmasabb és szimpatikusabb a bulifotóimmal együtt, mint bárki más, mert ugye az iwiw egy ilyen privát jellegű dolog, nem a vérprofi szakember imidzset adom ott a világnak.

Aztán azon gondolkoztam, hogy tanítják-e valahol ezt a levélsablont, mert feltűnően hasonlóak a levelek, amiket kapok. Abszurd. Gazdasági igazgató voltam, de most veled, a senkiházi nyikhaj partiarccal, akit nem is ismerek, szeretnék egy közös üzletet. Na mentem is a legközelebbi szórakozóhelyre a játékgépek mellett fröccsöző leendő kollegáimmal kapcsolatot építeni. Mert alkalmasnak tűnnek.

Kedves Öltönyös,

Remélem nem veszed zokon, hogy így, ismeretlenként kereslek meg, de az adatlapod alapján úgy gondoltam talán érdekelhet a levelem.
Talán olvastad adatlapomon, hogy gazdasági igazgató voltam, de úgy éreztem váltanom kell. Nemrégiben indítottam el a fitness, wellnessel kapcsolatos vállalkozásomat, aminek jelenleg a bővítésén, fejlesztésén dolgozom. Olyan embereket keresek, akikkel szívesen dolgoznék együtt, céltudatosak, kitartóak, mernek nagyokat álmodni, és hajlandóak érte tenni is.
Arra gondoltam, ha nyitott vagy és érdekelnek új kihívások, érdemes lenne felvennünk a kapcsolatot.
Amennyiben levelemmel zavartalak elnézésedet kérem. De ha szeretnél kibontakozni és akár jelenlegi munkád mellett, vagy helyett szeretnél olyan dologban részt venni, ami nagyon jó anyagi hátteret tud nyújtani, küldd el a számodat és én szívesen felhívlak, hogy egyeztessünk egy személyes találkozót, ahol megbeszéljük a részleteket.

További szép napot!

Aláírás ofkoz nincs, nyilván a kopipésztelt levélből valahol lenyisszantódott. Vígasztalásul már csak egy idevágó képregény maradt hátra:)

Az emailezés bonyolult dolog, Tudja ezt Öltönyös is. Ugyanakkor töretlenül hisz abban, hogy tanulható, és ha valaki naponta használja, az képes lesz megérteni egy félreértést, megfelelően használni a "reply", "reply all" gombokat és megérteni a "to" és "cc" mezők jelentését. Persze az emberi butaság ellen nincs orvosság, mindenkinek alkotmányos joga idiótának lenni...

Az egész ott indult, hogy a Vakondt-Túr kertészcég kiküldött a partner-levlistájára egy fantasztikus ajánlatot. A másik kertészcégben a kisasszony nyomott egy Reply All-t, és a következő levelet küldte:

Kedves Vakond-Túr bt!
 
Ezúton kérünk Benneteket, hogy a következő e-mail címekre sziveskedjetek küldeni a körleveleket:
kertesz@****.hu
zoldgyep@****.hu
 
Köszönjük az átállítást előre is!
 
Üdvözlettel
Giccskert kertészeti áruda

Az intelligencia itt szakította át a gátat a többi kertészcég kisasszonyainál és titkár urainál, jöttek sorra a Reply All-os válaszok, már egymásra:

Kedves Kollégák!

Az alábbi e-mailt rossz helyre küldtétek, mi a Tuskó–Hungary faáruda vagyunk.
 

Üdvözlettel:
 

Erdész Lajos

********************

Kedves kollégák!
 
Az e-mailt rossz helyre küldtétek, mi a kenderfű kertészet vagyunk.
 
köszönjük
 
Tavaszi Liliom

********************

Nem mi küldtük, szerintem vírus-gyanús!

Üdv,
Fűzfavessző bt.

********************

Valószínű, vírus, mert mi a Zeller-kertészet vagyunk. :)
 
Anita

Öltönyös belépett Joe de Miro bűnbarlangjába, ami klisésen egy sztriptízbárban volt berendezve. Hajnal 4 felé járt már, a lányok öltözek, még pár részeg vendéget kellett taxiba tuszkolni. Egyre több fukszos BMW-s kétajtós szekrény gyűlt a dohányfüstbe burkolózó íróasztal köré. Öltönyös bement a jussáért, vitte a kimutatásokat, szigorúan jegyzetelve minden bevételt és kiadást.

Az alvilági könyvelés nagyban hasonlít a fehérgalléros változatra, csak valamivel kevesebb bizonylat áll rendelkezésre és nagyobb szerepet játszik a bizalom(félelem). Ugyanúgy leveszi a részét a bevételből a kisfőnök, a nagyfőnök és Joe is. Öltönyös azért jött, mert számításai szerint neki ebbő egy pici mégiscsak visszajár, és erről kell most meggyőznie Joe-t és bandáját.

Joe türelmesen végighallgatta, ráncolta homlkát, és kezdett ráérezni, hogy több szereplő hirtelen elhalálozása miatt igen kevés adat áll rendelkezésre a pontos számításokhoz. Valahol sejtette, hogy Öltönyösnek igaza van, de nem volt kedve vitatkozni. Legalább három nap, fenyegetések, zsarolások és kínzások kellettek volna, hogy közelítő adatokhoz jussanak az urak a szobában, így Joe nagyvonalúságáról tett tanúbizonyságot. Szépen, akkurátusan összeszedte a kimutatásokat és megkérte a Baltást,  hogy semmisítse meg őket. Miközben a szomszéd szobából Baltás pengéjének fémes koppanásai hangzottak, Joe a kigyúrtakhoz fordult:

Joe: Mondjátok, most mit tegyek?
Kigyúrtak: Mit tegyek?
Joe: De ne úúúgy!
Kigyúrtak: De ne úúúgy!

Ááááh mi hasznom belőletek... Nézd Öltönyös... Nincs kedvem kiszámolni. Én hiszek neked, egyezzünk meg egyszerűen, itt van ötvenezer dollár és felejtsük el egymást. Öltönyös maga is meglepődött Joe nagyvonalúságán, de mivel legjobb esetben is negyvenezerre számított, nomeg nemhiányzott neki egy elhúzódó vita végét lezáró betoncipő, bólintott: Legyen úgy.

Elképesztő mennyire kultúrltan és nagyvonalúan lehet üzletelni, ha az ember bejön az irodába és nem egy utcai lótifutival veszekszik, hogy hol is tűnt el az a pár grammocska.

Öltönyös kaján vigyorral beült a kabriójába és belevezetet a napfelkeltébe.

.oO VÉGE Oo.

Egy kis tudományos kiállításra hívná fel Öltönyös a nagyérdemű figyelmét. Annak, aki még nem döntötte el, akar-e orvos lenni, aki meg akarja tudni mi az igazság a darabolós horrorokból, aki tudmományosan kíváncsi az emberi testre, öltöny nélkül, na azoknak szól ez a kiállítás. Légy úrrá undorodon, és ismerd meg Önmagad!

A kiállítás December 31-ig tekinthető meg, ami persze nem ok arra, hogy halasztgasd! Szerinded az év végi hajrában és karácsonyi bevásárlós társasjáték alatt lesz rá időd? Menj el MOST! Király utca 26, a jegy ára picit húzós, 3300 hétköznap. Diákoknak 2500.

http://bodiesbudapest.hu

Öltönyös kapott ajándékba lágytojás tartókat. Eddig ez nem lenne túl izgi dolog, mindannyian láttunk már sima egyszerű tartót, az edzettebbek kakaska hátából is ettek már lágytojást. (ami baromi kényelmetlen a felugró taraja miatt, de ez most mindegy). Ám ilyen mosolygós, vidám emberkéknek még sosem kanalaztuk az agyát, Jó étvágyat mindenkinek!

Öltönyös nem bírja ki, hogy meg ne mutassa a kiskertjében a friss termést. Egyik percben még csak 5 tojás, kocsimosás után pedig 2 fióka! Igazi újszülöttek, lesz belőlük naaagy sasmadár! Éhes vagyoook anyaaaa!:D

Nnna Ernőkém. 3 féle vizsga van.

1. Megvesszük a vizsgabiztost, az 15 ropi, de nem biztos, mert lehet hogy nem megvehető.

2. Legtöbbször az egyirányú utcát basszátok el, meg az indexet szoktátok kinn hagyni. Csipogok rádión, vizsgabiztos nem veszi észre, te meg tudod, hogy baj van, tudsz korrigálni. Ez egy Johnny Walker nekem.

3. Simán megpróbálod a vizsgát aztán lesz ami lesz.

Ez olyan lesz, amilyen még nem volt. Ülj le. Kapaszkodj. Figyelj a kimunkált szövegre, a komoly gondolatokra és a szívfájdalomra.

Vélemények a produkcióról:

"jézusom ezt muszály végig nézzem?:D:D:D"

"naggyon súlyos"

"felállt a szőr a hátamon"

"ehhez képes bármi jobb"

"Csengős Gyuriva' meccsaltá'"

"igazi őszinte mélyről jövő művészet"

Megérkeztek a rabszolgatartók, bevonultak a terembe. Fess kosztüm, makulátlan Öltöny. Egyentaps, majd bemutatták, miért is az Ő rabszolgafarmjukra menjünk gyapotot szedni. Az egyik ültetvényes gyors előrejutást biztosít, akár 2-3 éven belül ígéri, hogy egy kisebb gyapotgyűjtő csapatot vezethetünk, ha keményen odatesszük magunkat. A másik ültetvényes a vonzó pihenőidőkkel és extra fejadagokkal csábított. Természetesen a fejlődés mindenki számára fontos, és kizárólag az ő ültetvényén át vezet az út a SIKER felé.

A különböző feladatok során megvizsgálták a leendő rabszolgákat, megnézték a fogukat, logikai képességeiket, elmondatták velük mely ültetvényen milyen gyakorlatot szereztek. Aki már dolgozott feketék, sárgák, vagy a rézbőrűek földjén másik fehér ültetvényesnek, annál elismerően bólogattak. Nekik egyből a Junior-vezetőképző akadémiát ajánlották, ahol mégjobban kell hajtani és mégtöbb gyapotot kell begyűjteni, ám hamarosan átkerülhetnek a cukornád ültetvényekre, az igazán kiváltságosak pedig akár Kávét is szedhetnek.

Öltönyös végignézett a frissen festett jövőképeken, és szorgos, verejtéktől csorgó munkásokat látott, ahol a hatékonyságot már csak úgy növelhetnék, ha kinőne még pár keze a munkásoknak. Szorgos szürke öltönyös kiskatonák dolgoznak serényen az Ültetvényesért, aki olykor lehajol és megsímogatja a buksijukat.

Öltönyösön viszont fordítva van a sapka, a szemellenző a tarkójára került. Csodásan ragyogó horizont nyílt meg előtte, már csak meg kell tanulnia repülni.

Első találkozás:

Motoron ült már? Nem. Ért hozzá? Nem. Mit dolgozik? Hát ilyen marketinges munka. Ééértem. Akkor maga is ilyen egészséges számítógépen felnőtt gyerek.. na kezdjükbazmeg.

 Második óra, vezetés közben, rádión:

Következő kereszteződésnél balra fordulunk, jobbra pedig megnézzük ezt a dögös p***át

Mi sem bizonyítja ezt jobban, mintsem hétfő délelőtt 11-kor emberek(vagy csak annak látszanak?) várták a villamost, és a buszt. A kis szürkék minden bizonnyal nem tudnak olvasni, és TVt sem néznek, sőt, internetjük sincs. TOTÁLIS BKV SZTRÁJK VAN! NEM JÖN A VILLAMOS!!!! Azt hiszem a kis szürkék értelmi képességeivel is probléma lehet. Nem jönnek rá, hogy a villamospályán furikázó temérdek biciklis nem viccből csinálja? Persze lehet hogy csak türelmesek, tudják ők hogy délután kettő előtt semmire ne számítsanak, de ráérnek:)

De becsülni kell a kitartást bennük:)

Öltönyöst szerdán ebédelni hívták a Vendéglátás fellegvárába, ahol a jövő mesterszakácsait és főpincéreit képzik, a Kerskedelmi Vendéglátóipari és Idegenforgalmi főiskolára. Ilyen alkalmakkor serény tanulók főznek, felszolgálnak, és mivel ezt egy üres teremben meglehetősen mókás feladat lenne végrehajtani, vendégeket hívnak, negyed egyre. (KVIF)

Öltönyös előre is bocsánatot kér, elkésett, a CÉG-nél elhúzódott a meeting, a főnökére meg csak nem borítja rá az asztalt délben, hogy boccs, mennem kell ebédelni, miközben ő még bőszen a bevételek helyes könyveléséről regél a csapatnak. Ígyhát izgett mozgott a meetingen, lassan teltek a másodpercek, míg végre negyedegykor usgyi a közeli ebédhez. Öltönyösnek már égett az arca, így kicsit kocogósra vette a tempót, ott akart lenni, hiszen az ilyen ebédeken különlegesen finom menü várja a vendégeket, és a társaság is remeknek ígérkezett.

Érkezéskor egy ork állt útjába, mint később kiderült, egy Kerekes nevű Főork. Öltönyös illedelmesen köszönt, elnézést kért, és bebocsájtásért könyörgött. Az ork széles vállain átnézve, sok esélyt adott magának, hiszen még egyetlen vendég előtt sem volt gőzölgő leves, vagy előétel, ám az ork ezt másként gondolta.

BKV ellenőröket megszégyenítő stílusban próbálta Öltönyös tudtára adni, hogy ide bizony ő be nem teszi a lábát. Az ork tisztában volt önnön fontosságával, ő a terem királya, tehát terrorizálhatja a szorgos séfeket, alpári stílusban beszélhet tanonccal, vendéggel egyaránt.

Öltönyös úgy gondolja -naívan-, hogy ahol vendéglátást oktatnak, ott nemcsak főzni tanítják meg az embert, hanem arra is megtanítják, hogy a vendég az úr. Tehát nem beszélünk vele lekezelően, kioktatóan, bunkón, aki amúgy kedvesen és illendőn szólt.

Végül Öltönyös minden igyekezete ellenére éhen maradt, és egy gyroszosnál vígasztlódott barátjával, aki az esetet megtudva harsány röhögésben tört ki, és csak legyintett: Ja, Ő ilyen. Iskolánk (egyik) szégyene.

Az emberek alapvetően normálisak. Kivételt képez ez alól, ha nagy tömegben vannak, kis helyen. Ezt az állítást teljes mértékben alátámasztani látszik ez a kép.

És ez a videó: