Öltönyös Rabszolga

Bizalmatlanság-e a dolgozó felé, hogy ha kiszámol valamit, és a főnök fejszámolás után azt mondja „nem jön ki, nézesd át valakivel”? Ha beütöm az excelbe, kijön, csak a főnök nem akkora fejszámolóművész.

-Node Klára, Hát itt az excel, azt mondja kijön, annyi!
-Valahol biztos nem jó, nézed át Marcsival.

Persze jó. De ebből nem tudsz jól kijönni.

Öltönyös levelet írt a címzett számára nagyon fontos, extrasürgős, "tegnapra kellene" ügyben. Mit kap Öltönyös auto-replyként? Ezt. Legközelebb én is kiírom, hogy ma nem volt kedvem dolgozni, keress holnap.

Hi!

Thank you for your email. I caught a cold last night and I am suffering from heavy headache today. I will be offline and take some rest in the afterrnoon. If it is urgent, please call me at xxx xxx xxxx.

Regards!

Alex

Öltönyös korábban motort vett, és mivel sosem volt még közelebbi barátságban ezekkel a vasakkal, nem nagyon tudja bütykölni, ígyhát szerelőre szorult, amikoris a drága otthagyta az út mentén pár kilométer után. Baromi kiszolgáltatott helyzet, a szerelő azt mond, amit akar, nem nehéz rájönni, hogy annyit értek hozzá, mint Barbis kislány a kvantumfizikához. Szombat délután fél egy, Érd megacity. Egy érdi Honda kereskedés természetesen foglalkozik az enyémmel is, megkönyörül rajtam, beviszi a műhelyébe, itt van 2 km-re. Kedves, mosolygós hölgy Andrea, a szerelője pedig igazán szuper - mondja ő:)

Tényleg, megadott határidőre kész is, mehetek érte, megtisztította a karburátort mondja a szerelő, egyépként tökéletes állapotban van a kicsike - Mondá a szerelők gyöngye.

A Motor megy is rendesen, ahogy kell neki, másnap munkába, harmadnapra viszont egyszercsak a körúton a belső sávban.. köh-köh hörr stop. Gyors telefonálás a szervízbe, hogy ez így most mit jelentsen, dehát ők már zárnak, húsvét jön, nagyon sajnálják, 10 perc múlva már nem veszik fel a telefont. Hazatolás két kilométer. Másnap Férfi értékesítő kollega, közli, hogy a főnökség elvitte a mentőtransportert nyaralni, így nem tudnak érte jönni, csak kedden. Persze Öltönyös is motorozást tervezett a következő pár napra, de hát ha nincs autó nincs autó.

Következő telefon nyaralás után, az eddig sajnálkozó és értetlenkedő kollegák átváltottak egy másik stílusba: Őket nem érdekli az egész, ők megcsinálták, működőképesen adták át, arról, hogy lehet hogy egy rakás gané a gépem, ők nem tehetnek, de ha nagyon szépen kérem, majd jövőhéten beviszik, de különben is kéthetes előjegyzés van náluk, szóval nem ígérnek semmit, de főleg nem vállalják a felelősséget a munkájukért, hiszen ők elhárították a hibát.

Telefon Andreának, a főnöknek, mézesmázas hang, konzultálnia kell a szerelővel, de visszahív. És lőn, 10 perc múlva ő is agresszíven lenyomta nekem, hogy minek kellett nekem ilyen motort venni, nagyon sajnálja, de két hetes előjegyzés, no garancia, és különbenis, ő tett nekem szívességet a múltkori javítással is, és ha nagyon nyalok(megnyílik a pénztárcám), esetleg most is megteheti.

Próbáltam rá utalni finoman, hogy csókolom, én vagyok a kedves vevő, ez a hangnem nem éppen a legmegfelelőbb vevőmegtartó erő, ha hosszútávon szeretnének ügyfeleik közt tudni, talán sűrű elnézések közepette kellene megcsinálni, de tegnapra, garanciában. Ez őt nem annyira hatotta meg, maradt a lekezelő stílus, hogyhát nekik mennyi fontosabb dolguk van az én szaromon kívül, majd kegyeskednek.



Öltönyöst ezzel sikerült annyira feldühíteni, hogy a következő egy órában szerelőt keresett Google barátja segítéségével, telefonált, és érdekes módon, akadt olyan, aki még aznap kijött.

Helyszínen gyertyacsere, ÚjSzaki csodálja, hogy ezzel eddig eljöttem. Első böki, amit az "átnéztem a motort" csodaszerelő ExSzaki nem vett észre. Így már járóbetegként elmegyek a műhelyéig, ahol nem túl nagy szakértelmet igénylő légszűrő, olajszűrőcsere, váltóolaj folyás megszűntetés, alapjáratállítás, első fékbetét csere és kitudjamég milyen csodák elvgézése után átadta a mocit: "Hát, megváltozott a hangja picit, most már nagyon egészségesen hangzik" És tényleg, eddig egy Wartburgba szerelt kávédarálóhoz hasonlított (a füstje is), most inkább duruzsoló darázska. Könyebben indul, jobban reagál a gázra, megy, ahogy annak mennie kell.

A csodaszerelő, akire többször hagsúlyozottan eddig semmi panasz nem volt (értsd: Ön, kedves ügyfél, hülye, mi mindent jól csináltunk, a szerelőnk a legjobb a világon), nem vett észre semmit ezekből. Na, most már van rá panasz. Kedves Hondapark, egy vevőt biztosan buktatok, node biztos olyan jól megy a biznisz, hogy nem fontos az ilyesmi. Tessék statisztikát olvasni, hogy az elégedett ügyfél hányat hoz magával, és az elégedetlen hányszor ennyit riaszt el. Meg az új vevő szerzés és a régiek megtartása közti költségösszefüggést tanulmányozni, az otthagyott pénzemet a mekkmesterkedésre pedig jótékony célra adományozni.

 

-Menjünk Barbizniiiiii!

-Neee, inkább Dzsiájdzsózzunk!

 

Öltönyös nemrég vett magának egy rendes hangfalrendszert. Egy Kávé legyen Olcsó, Egy Kávé legyen Finom! E két paraméter általában nem jár együtt. Legyen szép, fából a hangfal, és zenéljen szépen, meg persze legyen olcsó.

Orion. Ha 30-nál idősebb vagy, neked is biztosan volt otthon, Öltönyösnek meg most már van. Az Orion feltámadt hamvaiból, miután nagylelkű kínai Öltönyösök megvásárolták a nevet. Igaz már nem itthon készül, ezen is a made in China felirat virít, node az vesse rám az első követ, akinek nincs ilyen műszaki terméke otthon. A Piacon az Orionnak gyakorlatilag egyetlen konkurenciája volt, majdnem kétszer annyiért. Sok utánaolvasás és próba után Öltönyös az Orionra szavazott, Azóta sem bánta meg.

Jön a Sörös, és meghallgatja. Hűazannya, nekem kell egy ilyen, Hol lehet ilyet kapni cimbi? Eljösz velem megvenni? El. És még van Ájpoddokkolós változat is. Ez volt az utolsó önigazoló érve Sörösnek, aki imádja símogatni az Ájfónját, szóval, neki ilyen KELL.

Munka után futás a márkaboltba; Félhatkor találkozunk a nyugatinál, negyed órával zárás előtt beesünk a szentélybe, ahol az Időutazás kezdetét veszi. Offblast, ahogy Zlad nevű művelt kollega mondaná.

Fehérre meszelt falak, fehér polcok, ahol szellősen állnak a kétméteres plazmatévék, robotépek, kenyérpirítók és egyéb háztartási eszközök. Sziasztok, van ilyen hangfalatok? Hát, nincsen. És az ájpoddokkolós? Hát.. abból van pár, csomagolássérült, occsóér'. Hmm. ha occsó, hát lássuk, mit is tud a csomagolássérült. "Nem kell félni srácok, csak a csomagolása sérült, belül minden rendben" Azért mi kipróbálnánk, és már nyílik is az első doboz.

#1 Alapvetősen semmi baj nem lenne, ha nem hiányozna az egyik lába. Jólvan, ez még nem baj, lássuk. Hopp, kiesett a mélynyomó takarórácsa. Háát, nem igazán az álmok álma. Lássuk a következőt.

#2 Nos, ennek sem csak a csomagolása sérült, a legnagyobb hangfal sarkán akkora zúzódás, hogy sejtjük, ez bizony a sarkára esett a polcról. 4 méterről. Láttunk már ilyet, Sörös és Öltönyös is dolgozott már Media Marktban.

#3 Húúú, világít, bekapcsol, semmi sérülés kívülről! Nna, tegyük bele az at ájpodot. Nah, gyerünk, menj már bele! Hopp, hát nem beesett a dokkoló? Kár érte.

#4 Kezdett komikussá válni a helyzet, az eladósrácok is kezdték érezni, hogy itt már szerezni kell egy működő darabot. Már pedzegették, hogy ha ez sem, akkor a kiállítási példány megbontjuk. Természetesen ez sem, bár majdnem átment a rostán, csak Öltönyösnek feltűnt, hogy ferdén van benne a kijelző led. A távirányítója meg eltér a többitől, ronda, és nem akar működni sem. Az már csak hab a tortán, hogy egy műanyag takarólemez is kezdett leválni.

#5 Te figyu, Sörös! Ezen vannak olyan ledek, amik az eddigieken nem voltak:) Jééé, tényleg, veti rá magát Sörös, elbűvölve az újnak ható led-ek láttán. Sehol egy horpadás, sehol egy hiányzó láb, szól szépen, nem zuhan be a dokkoló, működnek a gombok, mintha egy csodát látnánk! Akkor _EZT_ szeretnénk elvinni. A Srácok nekiesnek a kártyás fizetés lebonyolításának, mindkét eladóra szükség van ehhez, részmozzanatokat már mindketten láttak. Negyed órával zárás után becsukódik mögöttünk az ajtó, fordul a kulcs.

Sörös önkívületi állapotban vigyorogva cipeli a 15 kilós dobozt a körúton az Oktogon felé. Közben azon elmélkedik Öltönyössel, hogy tiszta India, épphogy csak alkudni nem kellett.(Bár meg sem próbáltuk, azért mégsem a piacon voltunk) Tudnak ezek jót gyártani, csak kár, hogy minden harmadik-ötödik sikerül elfogadhatóra. El is kelne az Orionhoz egy jó kis minőségbiztosítós emberke, aki nem engedne ilyen gyalázatot ki a gyárkapun, mutogatunk magunkra. A konkurens majd' kétszer ennyiért kínálja hasonló termékét, csak a Geniusnál már bevezettek valamilyen quality management rendszert. Jó cucc ez az új Orion, ha működik:) Sörös és Öltönyös azóta is boldogan és megelégedve iktatja ki nap mint nap agykérgének felületi részét szécsi pállal!

Nem az a baj, hogy megszorítások vannak, hanem ahogyan azt komunikálják!

Team vacsora helyett team sörözés. Rendben van, szarban vagyunk. Csak ne a sörözés előtti meetingen nyalt volna fényesre minket az európai vezér, mennyire fasza gyerekek vagyunk, mennyi csillió-trillió dollárt hoz kis csapatunk a cégnek, éshát különbenis brávó, bőven az elvárások felett teljesítünk. De sajnos egy nyüves ötezer forintos vacsora fejenként nem fér bele.

Mi birkák pedig megértőek vagyunk. Igen, tényleg szar helyzetben vagyunk, kibírjuk. És akkor egy szép napsütéses délelőtt kapunk egy levelet a helyi főnökségtől:

"Sziasztok, úgy tudjuk, a ti csapatotoknál(20 fő) két parkolókártya van, az egyiket szeretnénk visszakérni, mert egy kolléga vállalati autót kapott!"

Hogy nyelnéd le keresztbe a slusszkulcsot, hát ezért nincs itt bérfejlesztés, meg vacsora! Autót kapott mi? Az ilyenek miatt cseppet hiteltelenné válik minden sajnálkozást, együttérzést kicsikarni akaró e-mail, dícséret, akármi. Ha tudnék rajzolni, akkor most valami hasonlót rajzolnék, mint mindenki Grafit-ja, mikor pénzt nyúltak le a hitelkártyájáról. Áh, inkább, küldök még két önéletrajzot jobb helyekre.

Nna, az van, hogy sokáig nem írtam és most írok. Mert eddig ünnep volt, meg január, meg semmi olyan, ami szorosan kötődne Öltönyös öltönyös életéhez, elvileg meg erről szólna ez itten.

Ez a bejegyzés is csak részben érinti a céges világot, de majd a következő megint nagyon. Kovács úr Öltönyös megvette élete első motorját, amit persze miért is tenne egyszerűen, azazhogy bemegy a nepperhez, bök, hogy "azt kérem ni" És leszurkolja a zsét. Neeem. Amit Öltönyös kinézett, azért le kell ugrani Tiszalök-alsóra, amihez bérelni kell furgont, és egyéb nyalánkságok. Reggel hatkor ki az ágyból, sisak, bukó, pénz behajít a tegnap kibérelt furgonba és... Kiszáll, jeget kapar, mert éjjel fagyott bizony. Van-e ebben a tragacsban jégkaparó? Nanná, hogy nincs, és akkor most két választás van. Lelehelem, feltöröm vascsővel, VAGY...:)

Öltönyös sosem gondolta volna, hogy egy ilyen szorult helyzetben egy céges hitelkártya fog a segítségére sietni. Köszönöm ó Rabszolgatartóm, hogy biztosítasz nekem -ha nem is fekete, de- AmEx kártyát. Jeget például kiválóan lehet vele kaparni. Unlimited hitelkeret rulez:)

Ezt figyeld Tibi! Ezbazmeg mindent tud! Van benne klíma, szervós, ötszemélyesre vizsgáztatva! Ajándék ködfényszóró és téligumi. Alig ment százezret öt éves, sehol egy karc, mintha új lenne. Jó az embléma hiányzik, de ilyen wagonert nem kapsz máshol kilenc kilóért! Ésez? Ezt lessed, vettem új baltát. Az előző kettétört, azilyen gagyi teszkós volt. Ezt a piacon vettem, rögtön kettőt is. Van húzása mi? Ezzel aztán lehet fát vágni, fullosez!

Miközben Öltönyös végighúzta a balta élén az ujjait, Laller már máshol kutatott a lomok közt. A kipörsenő vért nyalogatva az újjáról, rábökött a Kávéra:

-Van még? Persze Tibikém, van, most hoztam osztrákból! Ezek aztán tudnak kávét csinálni! Nem ilyen szar mosogatólöttyök mint ezekk itt a boltban. Na de inkább ezt figyeld! Kurvajó, ez itten egy ilyen dekóder vagy mi. Nem kell hozzá kábel, előfizetés, radarosan nézi a csatornákat és jön minden. Hábéó, pornó meg amit csak akarsz. Nézzed csak! Húszonötért hoztam németből, ott már mindenki ezt használja. Eközben a képernyőn már valaki könyékig nyúlkált valakiben.

Öltönyös ismét elismerően bólintott, és beleharapott a belga csokiba. _EZT_ csak ott kapni.

Hallod Tibbá, a Sanyihoz megint betörtek. Éjjel, ott aludt, erre a földszintet kipakolták neki. Mondomén fasza, velem nem fogtok kibaszni. Ittvanez, most hoztam olaszból, riasztó. Nincs vezeték, rossebb tudja mit érzékel, de kinyitsz valamit a házban, és máris riaszt.
A fülsüketítő vinnyogás egyre elviselhetetlenebbé vált, Laller megkereste a kulcsot, leállította. Cuki kis doboz, próbálgatták, de ez csak benn működött, Öltönyös arra a következtetésre jutott, hogy ez bizony a légnyomásváltozásra riaszt. Kivitték a teraszra, egyből sípolt. Bent lerakták, Öltönyös óvatosan kinyitotta az erkélyajtót. Lassan, ahogy a szökni próbáló rabok a cellarácsot. A riasztó hallgat. Még a végén azt is ellopják.
-Nna, nekem most mennem kell, sietek, nehogy besötétedjen! - Állt fel határozottan Öltönyös.
-Jajj ne menj, még a legjobbat meg se mutattam! El fogsz ájulni tőle!
-Lalikám, majd máskor. Most elég volt ennyi is. Jövőre is lesz karácsony!

Szenzáció! Superblog díjjat nyert Öltönyös!

Az emberfeletti teljesítményhez még neveznie sem kellett, mégis csak magának köszönheti a győzelmet! Az Addikt.hu blog szervezésében egy zökkenőmentesen lebonyolított versenyen, hatalmas konkurenciával megbírkózva sikerült, elvitte! Gratulálunk!

Mai tanulság, hogy TE is értsd: Nem minden szuper-mega-über díj mögött húzódik komolyság. Év autója, Év joghurtja, Évtized szolgáltatója, legnépszerűbb, legnézettebb, leg leg leg. Aki meg bedől nekik, automatikusan megkapják  a LEGátvertebb fogyasztó díjat. Meg is érdemlik.

Öltönyös

 

Elképesztő, mennyire meg tud változni emberek hozzáállása, ha van management támogatása az ügynek. Miért van az, hogy hetekig kellett könyörögni előre kész file-okért, nem jöttek, de ha a delikvens managerét is betettem CC-be, 4 órán belül ott volt a válasz?

Ugye emlékszel még az "... akkor megmondalak az Óvónéninek!!!" fenyegetésre? Összecsináltad magadat tőle és inkább visszaadtad a matchboxot / babafejet.

Szintén már szeptember óta nyivákolok valami riportocskáért, dehát beteg volt, nem válaszolt, fontos dolga van, satöbbi. Érdekes, egy hónapja lett új Vezírünk, akinek szíve ügye, hogy megkapjam ezt a riportot. Érdekes, azóta rögtön van ideje személyes találkozóra is. Sőt, segítőkész is, az eddigi "nem adok semmit, de management meetingen hangosan fikázok" stílushoz képest.

Welcome to the real world Neo.

Jajj nagyon divatos mostanában AC-t rendezni. (Alias Assessment Center, elnézést a szakzsargonért. Hivatalos magyarázat a linken, HR-esek szerint kiváló szelekció bizonyos munkakörökre, Gipsz Jakabok szerint fél-egy napos bohóckodás, hogy a HR-esnek legyen munkája) Öltönyöséknél is egyre többször látni egy-egy meeting szoba ajtaján, hogy itt most bizony AC van, ne etessük a jelölteket. Öltönyöst azonban furdallja nagyon a kíváncsiság, mi is lehet odabenn, mert ő még hagyományos, interjúzással jutott be, kismillió kör után. Újra meg nem mer jelentkezni, még a végén nem felelne meg:P

Véletlenül sikerült összefutni két frissen végzett AC-ssal, mikoris a vadiúj kávé automatát akartam tesztelni, forró csoki ügyileg.

-Sziasztok, ti most az AC-ról jöttök ugye? Megkérdezhetem, milyen ez manapság?
-Lesajnáló, stílusban: Húú nagyon kemény...

Erre mind a ketten felsőbbrendűségüket éreztetve összenéztek, sarkonfordultak és elviharzottak. Öltönyöst meg azóta is foglalkoztatják a kérdések: Mi történehetett odabenn? Ennyire gyér a cég AC-ja, vagy ennyire pofátlanok a mai fiatalok? Esetleg kombinálva. Ők most a nem megfelelt kategóriába kerültek és eltanácsolták őket, azért dühösek, vagy eléjük tettek egy szerződési ajánlatot, ami nem felelt meg királyi igényüknek? Esetleg illetlent kérdeztem? Netalán csak az ingyenszendvicsért jöttek a fiatalok, úgynevezett megélhetési AC-zók?

 

Szín: Alagsori csokizda, szépen megcsinálva. Két egyetemista lány sürög forog a pult mögül, a munkaerő láthatóan picit alultervezve. Az Idő este 8:01
-Szia, Kerekes névre foglaltunk két személyre, 8-ra.
-Máris nézem.. öö.. 9-re foglaltátok.
-De.. Ugye, hogy nyolcat mondtam a telefonban? Mi nyolcra foglaltuk.
-Tuti kilencre. Ez biztos. Várjatok picit, megnézem van-e addig szabad hely.

Mialatt a kislány elment, Öltönyösék körülnéznek a fiatalos csokizdában. A hely picit zsúfolt, hiába, az egy négyzetméterre eső bevételt nem lehet másként a kívánatos szint fölött tartani. Csokis sütik, csokigolyók, Bolívia, Madagaszkár, India, Gambia, Mindehonnan van csoki, meg fehér Belga és a kötelező du bist Svájci?

-Várjatok még, mindejárt lesz hely, megoldjuk valahogy.
-Ja, és a nemdohányzóba ugye?
-Nem, itt egyértelműen az áll a gépben, hogy dohányzóba.

Na itt már erős szemöldökráncolás, mert arra még volt 2% esély, hogy ketten is rosszul emlékszünk a 8-9 dologra, de hogy két nemdohányzó ember miért kérné a dohányzóba...

Kb 10 perc alatt megoldódott a mizéria, mégpedig mindkettőnknek igaza volt. Ugyanis volt egy másik Kerekes foglalás is, 9-re, dohányzóba. Azért erős feketeponttal indultak, a foglalási rendszer menedzselése erősen magánügy. A vevő élből hülyének nézése pedig ősi Tuareg szokás.

A csokilap tanulmányozása után még mindig ragaszkodtunk az eredeti csokifondü tervhez, bár a neten talált ezernyolcszáz helyett kétezernégyért meggondolandó. By the way: nem hiszem el, hogy 2008-ban még mindig honlapért kell könyörögni. AZ nincs nekik (sem). De akkor hogy szerzek tusomást róluk x mellékutcában? Google barátom "csokifondü" keresőszóra nem mutatta meg őket.

Öltönyös átérzi, mennyire nehéz egy 60 m2-es pincét sikerre vinni az Oktogontól 3 percre gyalog, de hogy a mindenféle csésze csokik 590 és 1200 között vannak, az soknak tűnik. Hasonló elhelyezkedésű ivóban ennyiért 4 unikumot is lehet kapni.

A rendelés döcögős leadása után Öltönyösék körülnéztek a helységben, és úgy érezték, erősen kilógnak a hely szociális áramlatából:

zene: Santana x. albuma. Utana Santana bestof.

első asztal. Biciklisfutár csávó, fényesnacis, nyeregnél zselés puhítás, haja a sisaktól művészien szétcsúszva, übertrendi bicóskabi. A kanapén teljesen elnyúlva, a támlára csak a tarkója támaszkodik, a hátán fekszik nagyrészt. Kilátás a pinceablakra, ami elé kikötve a Peugeot versenyparipa. A kulcs vagányan a könyökére kötve, leng, mindenki látja, hogy ő bizony más mint a többi, ő az egészséges biciklisfuti, mélyen megvető pillantással a metrósokra és autósokra. Hóban-fagyban napsütésben két keréken, szénhidrát hajtáslánccal. Mellette a Nő, rendesen ül, rendesen felöltözve, tekintete a semmibe révedne, ha nem állná útját a szemközti fal. Poharát modorosan tartja, beszél bele a semmibe.

második asztal. ÖTYE. Három 40 körüli nő, otthon nem várja őket senki, mind nagyon független és entellektüel. Az egyiknek szülinapja volt, ha mindenigaz. 42.

harmadik asztal. Alkalmazott-matematika szakos hallgató, végső stádiumban. Kötött pülóver, még a Nagyi kötötte 12 éve, középhosszú, vágásra érett haj, 4 napja elveszítette a borotváját. Tipikusan az a srác, aki nőt csak az FHM előfizetésének köszönhetően lát. Valami csokilevest csórigáz, 40 centiről visszacsurgatva, viszkozitás-vizsgálatot tartva, ezzel párhuzamosan szórakoztatva a barátnőjét!!! Aki tipikus szürke egér, ha elnéztem és vissza, nem tudtam eldönteni, hogy ugyanaz a lány-e. Elfelejtettem.

negyedik asztal. 4 lány, az ELTE germanisztika-magyar szakos sztereotípia megtestesítői. Kötött oldaltáska, kötött-pulcsi/buggyos blúz, visszafogott fülbevaló, finom rúzs. Frizurájukat a Nők lapja 1983-as címlaplánya ihlette, miss január-április. Szerény, zavart mosolyok, kihallatszódó szavak: témavezető, kredit, szeminárium, tanulni, milyen jó nekeeed.

Azért néhány pozitívumot is: A csokifondü fincsa volt. A gyertya fölött puhán olvadó csokipasztilla, friss gyümölcs, marcipángolyó. Ennyi.

Ezúton köszönné meg Öltönyös Huginak, hogy megismertette vele a helyet:) Egy élmény volt:)

Öltönyöst hazaküldték a munkahelyéről. Azt mondták, kell a hely a telefonos-kisasszonyoknak, mit rontja benn a levegőt? E!

Szóval a CÉG fejlődik, kifogytak a helyből, új irodarészt meg csak az új évben lehet bérelni. Nicsak, itt ez a 14 fős csipet-csapat, mi lenne, ha haza zavarnánk őket, home office-ba, avagy a magyar jog szerint Távmunkába. Hurrá dejó, lehet itthonról dolgozni, örülünk mindannyian. Amikor Öltönyös barátai és egyéb üzletfelei megtudták,
"hűűű dejó nekeeed"
szavak kíséretébán vágyakoztak, bárcsak ők is. Néhányan erős indulatszavakkal adták tudtomra, hova menjek, és miért pont Öltönyös az a MÁZLISTA, akinek ez megadatott.

Tiszta királyság, felébredsz 9kor, bekapcsolod a gépet, aztán...

09:00-11:00 - Tökvakarás, napi sajtó átolvasása, e-mailokra válaszolás.
11:00-12:00 - Ebédfőzés, közben kedvenc sorozat következő epizódjának megtekintése.
12:00-14:00 - Ebéd, csendespihenő.
14:00-14:01 - Intés a szolgának, hogy "MUNKA" (brrrr)
14:02-15:00 - Fogadni a masszőrlányt
15:00-16:00 - nap során felgyűlt e-mailok, flashjátékok.
16:00-17:00 - Felkészülés a munkaidő végére. Zárókávé.

Valahogy így képzeli el mindenki ezt a frenetikus home office-t. Pedig nem. Gyakorlatilag CSAK hátránya van!

-Egész nap nem látok senkit, nem beszélek senkivel, zéró szociális interakció, befordulás.
-Ha végre látok valaki, ellenállhatatlan közléskényszerem van, mert az elmúlt 8-10 órában SENKIHEZ nem szóltam.
-Felöltözni sem kell rendesen, mackóalsó megteszi, 3 napja nem borotválkoztam.
-Semmi nem motivál munkára, magamat kell ostorral csapkodni.
-Ha ezt előre tudjuk, cafeteria rendszerben a hóhér rendelte volna be a bérletet. Az elmúlt 2 hétben kb 2x szálltam metróra.
-Ha véletlenül itthon van valaki, azzal nehéz megértetni, hogy NEM ÉREK RÁ! DOLGOZOK!
-Napközben is fűteni kell itthon. +Áram. Plusz víz. Plusz vécépapír. Ó igen, milyen kicsinyes, a fűtés azért nem mindegy.

Halkan megjegyzi Öltönyös, a cég megint sóher. A munkakörömre előírt elszámolandó költség a cégnek negyven ojró óránként. Gondolhatod, mennyit kapok meg belőle, ezt a negyvenet kell beosztani: munkabér plusz járulékterhei, irodabérlet, fűtés, informatikai költség, telefon, ésatöbbi. Bizony, az iroda nincs ingyen. Igazán elvárhatná a kedves home office user, hogy adjanak egy  kicsit belőle. Tényleg, nem vagyok nagyigényű, egyetlen eurót kérnék csak belőle. Ők meg spóroltak sokkal többet.

Szóval ha valaki mégegyszer a szemembevigyorog, hogy mekkora mázlista volnék, akkor azt agyonverem a felgyülemlett közléskényszeremmel.

Ez már a vég. Lassan sorozat lesz a világ leggázabb videoklippjeiből. Amikor nem tudod eldönteni, hogy komolyan gondolta-e az alkotó, mikor megmutatta az embereknek. Lehet szavazni kommentben, komoly-e a produkció. 5,4,3,1, Offblast!

 

 

Ígérem, készülnek rendes történetes bejegyzések is, de most elhavazódás van munkával, de lassan itt a határidő, lesz itt (s)írás!

Villamossal, vagy gyalog? Kérdezte Sörös Ölötönyöst. Amelyik előbb jön, ígyhát gyalog indultak el a Blaha felé. Megbeszélték az este hallottakat, húzták a szájukat, ez nem jó, az nem jó, miért promo kóla van, ha egyszer a Sörösék is támogattak? Mivel lettek gazdagabbak lelkileg? Mi is volt a célja a rendezvénynek? "Bezzeg a mi időnkben" kezdetű mondatok hagyták el hőseink száját, amikor valami ragyogó fényes tűnt fel előttük.

-Beülünk?
-Ááá hülye vagy, a gyatyánk is rámegy!
-Dehoogy, és különben is! Mikor jársz legközelebb New Yorkban?
-Ez igaz. Lássuk mitől olyan különleges ez a hely!
 
Pupillájuk lassan szűkülve alkalmazkodott a fényhez, az ajtón belépve rögtön szembe találták magukat a szolgálatkész pincérrel.

-Egy asztalt szeretnénk, dohányzót.

A cincér szolgai módon odakísért, majd hozta az étel és itallapot, dolga végeztével visszament a többiekhez trágárul röhörészni. Végülis, a vendéglátó egységben tartózkodó olasz és angol nyuggerek úgysem értik, ha meg értenék, úgyse hallanák.

Sörös sokáig habozott, mit is rendeljen, 3 féle bort kért, de egyik sem volt raktáron, kénytelen-kelletlen kiegyezett hát egy tokaji furminttal.
Öltönyös inkább a szakácsművészetek rabja, kért is hát egy gulyást. Azt mindig meg kell kóstolni, helyben állítólag jól csinálják, illetve fontos referenciapontként szolgálhat a külföldön elcsípett gulyásokhoz képest.

Sörös elégedetten falatozta a felszolgált szendvicskéket a borhoz, néha belekortyolva a kért plusz csapvízbe, a súlyos borra hivatkozván. Elégedett volt. A bor mellé hanyagul rágyújtott és igazi "mit nekem New York kávéház" arisztokráciával pöfékelt. Öltönyössel megvitatták az univerzum, a Világmindenség meg minden és a negyvenkettő aktualitásait, volt mit.

Öltönyös picit később kapta meg az áhított levest, amit a mellé szervírozott friss meleg Zsömikkel villámgyorsan eltüntetett, finom volt. Igaz, nem volt teljesen elégedett (Na persze, hogy is lett volna. _ENNYI_ pénzért már lehetnek elvárásai) hiszen úgy véli, egy jó gulyáslevesben a répa nem lehet több a hús mennyiségénél, ami ebben az esetben sajnos így volt. A hús viszont lazán túlfőtt mócsingos állati származék volt. Elképesztő, hogy Afrika azon részén, ahol a gulyást a balcsin szocializálódott németek ismertették meg az őslakos szakácsokkal, jobbat lehet enni, mint Itthon. Jakérem, New York mégmesszebb van, tudomén. Azért az a minimum, hogy, a szakács monnyonle.