Vessetek a mókusok elé, de nem értem ezt az Olimpiai láng mizériát. Minden városban, London minden kerületében megturnéztatják, lassan annyian fogták meg, hogy higiéniai kockázat lett. A kép mindenhol ugyanaz, ezrek állnak az út két szélén, rajonganak, őrjöngenek, hogy hát fú, de épp most jön mindjárt a LÁNG! Persze, értem én a történelmet, Prométheus ellopta, és az Ókori olimpia alatt őrizgették, legyen ez a szimbóluma. Oké, 1936-ban azt is kitalálták, hogy mostantól minden olimpia helyszínére induljon egy kis futás a lánggal, ezzel szimbolizálva a..a..a.aa mitis? De lendüljünk túl, sportolók, futók futnak vele sokat, igazi szívás, ha mondjuk Dél-Amerika legdélebbi csücskében lesz egyszer Olimpia, megnézném a vitát az egységsugarú securitys és a lánghordozó közt, amikor megpróbál beszállni égő fáklyával a hajóba/repülőbe:)
Akkor elárulom, így testközelből, mivé fajult ez a lánghurcolás:
Az oké, hogy nyilván kényelmesebb egy gázfáklyát hordozni, nem fújja el a szél, nem zavarja nagyon az eső, könynen újratölthető, satöbbi. De miért kell több, mint egy hónapon át minden angliai porfészekben megfordulnia? Eltévedt? Nehéz is futás közben GPS-el szarakodni.
Hogy is néz ki a városi lánghurcolás? Egyrészt városhatáron kívül senkit sem izgat, lehetséges, hogyminden városba kipostáztak egy fáklyát és a sarkon meggyújtják. Összeverődik a már említett hisztérikus tömeg, ennél nagyobb ovációt csak Backstreet Boys koncerten tudok elképzelni. Már nagyon úgy érzed, hogy most már mindjárt itt a láng, mert megvolt a kólaosztás, feliratkoztál a samsung mobilos nyereményjátékra, szereztél hosszú hengerpuffot, amivel lehet ütni mindenkit, mégsem fáj, megetted a hotdogodat is. Hatszáz rendőrautó, rendőrmotoros, gyalogrendőr felvonul. 10 perc múlva végigcammog az összes főszponzor kamionja, mosolygós hostessekkel, táncolnak, de főleg építik a brandet. Most már kezdesz fáradni, mert lassan egy órája állsz itt, a helyedet fel nem adod, meghát most már mindjármár itt a LÁNG! Jön még néhány szervező busz, a sarkon minden feltűnő járműről azt hiszed, hogy ez után már tényleg ott a futó, aki, fut, hogy elérjen végre az olimpiai faluba. Elképzeled, hogy patakokban folyik róla a víz, keményen küzd az utolsó kilométerekkel. Látatlanban is tiszteled, mert mégiscsak sportember.
Tehát újabb fél órán belül megint megszaporodnak a motorosrendőrök, és igen, végre jön a LÁNG!!! Most már TÉNYLEG! És tényleg. Egy ötvenes nő sétált a lánggal, láthatóan életében nem futott még busz után sem, majd háromszáz méter múlva a sétát is feladta, és odaadta a szervezősrácoknak a fáklyát.
Összefoglalva: Reklám, fogyassz, vésd agyadba a brandet, topogj másfél órát, mert valaki fizetett egy kisebb vagyont X nemes célú alapítványnak, így vihette a fáklyát az utolsó párszáz méteren az adott városban. De mire a nagy ováció? Mire a nagy érdeklődés?
Az egész onnan jutott eszembe, hogy ma reggel épp az iroda előtt haladt el a láng, a kordonok mögül is csak úgy potyogtak az úttestre a gyalogosok, haláltól nem félve, érkező járműre nem számítva- A kollegák meg zombi arccal mentek, leszarják a kilencórás meetinget, hát itt a LÁNG!
