Öltönyös Rabszolga

Reggeli kép munkába menet: Hajléktalanok csépelik egymást a nyugatinál egy flakon tablettás szeszért, aluljáróba nemmer itt senki lemenni. Sarkon vegyesbolt, büfé, ami az üzleti többlábonállást több célcsoport együtes kiszolgálásával próbálja elérni. Péksüti tibicsoki  kóla az dolgozó népnek, tablettás italok és ötdekások a csöveseknek. Az aluljárónál ül egy igazi üzletember. Egy megkezdett karton ötdekás, a felét már eladta. Itt vette az említett élménykombinátban, leül elé és árulja a többi csövesnek. Feltételezem ráteszi az árrést, folymatosan figyeli az önköltség és a haszonkulcs összefüggéseit, adót fizet meg minden. De legalább neki is jut 1-2 üvegcse ingyen. Reggel beinvesztál, napközben dőzsöl a haszonból. Ilyen emberek kellenek nekünk a céghez, akik felismerik a tálcán kínálkozó lehetőséget és ki is használják! Épp keresünk valakit. Kár hogy nincs önéletrajza.

Most mi ez a női egyenlőség dolog? Férfi egyenlőséget akarok. Nekem az irodában kétezer fokban is kötelező az ing szabvány egyennadrág, fekete cipő. A csajok köldökig dekoltázs, neccharisnya, miniszoknya, tűsarkú, és egyéb rafinált cuccokban azt mutatnak amit nem szégyellnek. Egyrészt nincs melegük, másrészt elvonják a figyelmet a munkáról. Vagy én is bejöhetek a tökvakarós rövidnacimban egyszál pólóban, vagy ők is szívjanak kosztümben. Előbbit preferálnám.

Porig aláztam a helpdeskeseket... Ugye mint minden rendes nagyvállalatnál, ha bajod van a géppel, akkor hívj szakembert... persze spec programok vannak, szóval calling india, ennek a programnak a supportját. Persze baja van, hívja a főnökét, akinek másik programmal akad gondja, szerezzek local IT helpet, aztán térjünk vissza erre. Oké. Local IT csávó idehív, fingja nincs mi a baj, de megad egy helpdesk mailt, írjak nekik. Persze nem válaszolnak, úgyhogy felhívom őket, merthát sürgős lenne vagy mifene. Us helpdesk. király. Az ablak alatt elmegy egy mentőautó, 2 másodperces laggal hallom ugyanazt a telefon túlfeléről is, a csengő hangú telefonoskislány mögül.. Naszép.... helló kislány, merre vagy, szerintem személyesn is megbeszélhetnénk, itt ülsz valahol a bábeli support centerben... Megtaláltam, de természetesen Lora a svéd hölgy sem volt kiképezve az ilyen "elvont" problémák kezelésére.

Kezdtem bedühödni. Komolyan nekiestem a gépemnek, hiába, ha vannak admin jogaim... irtottam szépen, progim újrainstall és lám, megoldottam magamtól. Írom az örömhírt mindenkinek hogy le lehet szállni az ügyemről, és szégyellék össze magukat, hogy egy heti szívás után nekem, a buta usernek kell megoldani, ha tényleg akarok valamit... erre kapom vissza  siránkozó leveleket, hogy neee, csak a registryhez ne nyúljak, még bajom eshet, meg a gépnek is!!! Naszép...

Ma délben megyek a "hivatalos" lakásátadásra, hibajegyzék, mérőóra állások, egyebek. Lakberendezni kéne, minden merész ötletet szívesen fogadok, sőt meg is akarok valósítani. Gondoltam veszek 1-2 lakberendezési magazint, had lopkodjam az ötleteket, a profiktól nem szégyen. Hát nagyjából egy ezres minden újság.. ááá. Szóval írtam a szerkesztőségnek, hogy szakdolgozatot írok, nincs-e véletlenül pár "maradék" lapszám, szóval az elmúlt 1 év lapszámait felmarkolom:D hehe. a két szép szememért:) Persze tényleg szépek, de András a sales manager ezt nem tudhatja telefonon keresztül:)

-Egy bizonyos idő után, mindenki túlélési esélye nullára csökken. Visszahívási ellenőr vagyok. Látja, itt, ezen a fotón. A kisgyermek belülről kizuhant a szélvédőn.
A cégem gyártotta kocsi elindul, óránként 60 mérföld per órával. A hátsó differenciálzár beragad. A tinédzser fogszabályzója a hamutálcához ragadva. Jó dohányzás elleni reklám lenne.
A kocsi nekimegy az olajszállító kamionnak, mindenki porrá ég. Az apa írtó nagy lehetett. Odaégett zsír az üléshez látja? A poliészter inget?
Igazi modern művészet.
A járművek száma az egyenletben legyen "A". A meghibásodási valószínűséggel megszorzom, mely legyen "B". Az eredményt végül megszorzom "C"-vel, az átlagos peren kívüli egyezség értékével.
"A" szor "B" szer "C" egyenlő "X"
Ha X kevesebb, mint a visszahívások költsége, akkor nem csináljuk.
-És mondja, sok ilyen baleset van?
-El sem tudja képzelni mennyi.
-És melyik cégnek dolgozik ön?
-(suttogva) Egy Világcégnek.